Consultorio de enduro. Parte III.

Y al final llego el final.

https://www.youtube.com/watch?v=wJHDMY4vu0M&list=RDwJHDMY4vu0M

 

CONSULTORIO BIKER

(Última entrega)

PARTE III.

De cómo superar una fase de hipoxia y de la vida de un verdadero endurero

 

El consultorio de mayo incluye varios comentarios: salidas, al gusto del que comenta, explica cómo se hacen o nacen los bikers y pone en su sitio a las famosas rajadas descerebradas que recomiendan la vida sana, la alimentación equilibrada y la práctica de la meditación Zen, el amor mundial y la paz del alma.  O yo qué sé, o lo que se me ocurra.

En este consultorio vale todo: dudas mecánicas, enigmas sobre el monte, problemas psicológicos, cuestiones metafísicas y dramas de la vida contemporánea. Sólo tenéis que enviarme un mail a la dirección siguiente:   atomarpolculo.gmail.com. Responderé a vuestras preocupaciones el primer día de cada mes, salvo festivos, puentes, enfermedad grave o fallecimiento.  Todo esto si me sale de la junta de la trócola.

 

Sujeto 9.- Er Pisha.  Todas las semanas suelo leerme y consultar en el trabajo todos los stravas y grabaciones de las rutas del finde.  Así como las fotos y las crónicas de los colegas, el Facebook y hasta el Hola.  Al día siguiente de la lectura, ya por el mediodía mi cerebro se ha convertido en una plasta de algas de esas que se acumulan en la orilla de la playa, y lo que antes era una máquina de pensar más o menos estable, ahora se parece más a una especie de líquido premenstrual acumulándose en el fondo de un cubo. ¿Cómo hago para que mi cabeza llegue fresca al viernes sin tener que pasar por una lobotomía?  ¿Es posible el entreno entre semana? ¿Son más placenteras las salidas a escondidas de los demás para ponerme fuerte?

Querido Pisha, lo que te pasa es normal.  No des importancia a los stravas de los “máquinas” que van a full en los tramos delicados porque si no acabarás con tu boca como una escombrera.  No te digo más, tus dientes se acabarán peleando por salir de la boca.  Así que paz, disfruta cuando salgas y cuanto más salgas mejor.  Luego siempre tienes la posibilidad de decir: “Pero si yo no entreno”.

 

Sujeto 10.- Caroline Chafon: He trazado muchas veces los peraltes. Y rabiaba porque mis curvas no me salen siempre igual. Por eso al ver los vídeos del Danni MacAskill flipé como un pollo. Pero el problema es que no está detallada la explicación de cómo hace para no endilgarse una tollina. ¿El tomate rallado y la cebolla rallada son los ingredientes del sofrito? ¿La sepia va cortada muy pequeña? ¿El ajo se añade también al sofrito? Parece en el vídeo que se da algunas vueltas de campana como los gatos en la sección de tomas falsas.  Gracias de ante maño.

Querida Caroline, los ingredientes del sofrito son el tomate, la cebolla, los ajos y la sepia. La sepia la trocean a dados pequeños y la sofríen con unos ajos y el tomate. Para cuando vuelvas de montar en bici, a pesar de ser un paquete y no hayas conseguido trazar ni una curva, mira en la nevera y busca unas cigalas y también unas gambas. Las marcas y les das un par de vueltas breves en el aceite caliente para que suelten un poco de jugo. Añade el refrito y pégale fuego a la bici.  Lo tuyo es el parchís.  Cada uno tiene un nivel y es feliz de poder llegar a casa sano y salvo para poder dedicarse a lo suyo sin hacer gasto de hospital.  Sigue así.  Los de los vídeos son profesionales y tu gorra del Red Bull es del rastro.

 

Sujeto 11.- El Andova: ¿Puede ser alguien en el ambiente con una bici sarnosa? ¿Se puede ser así un referente del enduro?

Querido, claro que se puede. He conocido algún cara-anchoa con la piñata bastante tocada por el tabaco, el alcohol y la cocaína, que como sabrás no son sustancias recomendadas por 10 de cada 9 dentistas. Feos como un tiro de mierda en un cristal.  Con bicis normales.  Pero vamos, que sí, con lo que tengas puedes llegar a lo más alto del ciclismo con un retrete por boca o con una bici fulera.  La flecha y el arquero son conceptos diferentes.  Normalmente un buen arquero hace milagros monte en lo que monte (ya sea bici o no).

 

Sujeto 12.- Ardián. : Me he propuesto reducir el consumo de piezas del foromtb, de segunda mano. Incluso del cambio las que ya tengo por otras más ligeras, ya que mi tensión arterial diastólica siempre está al límite, y a veces un poco alta del peso que arrastro con la bici  No sé si por el stress consumista o porque soy un poco lerdo y tengo que comprar para sentirme vivo.   He visto que existe un producto alternativo y zasca, allí estoy yo para comprarlo. Me hallo un poco receloso ante esta situación y de aquí mis dudas que quizá con ayuda de este consultorio queden solucionadas. ¿Es totalmente seguro? He leído que da un sabor amargo a la vida. ¿Es cierto? ¿Me puedo quita el catéter que me puso la tienda para traspasarle mi nómina? ¿Pasarnos de potasio no tiene también sus consecuencias? ¿Puede ser peor el remedio que la enfermedad? ¿Soy disléxico o lo guisante?  ¿Son las Calmas de Arguis tan bonitas como dicen o están sobrevaloradas?

  

Querido Ardián, como veo que te fías de este consultorio biker parece indicar la presencia de un cerebro dentro de tu cráneo, te dejo pues en manos de nuestro oráculo Cletus Spuckler. (Es el tonto del pueblo de Springfield. Posee muy poca capacidad intelectual, y habla con acento sureño, pero para esto vale)

Antes de nada has de saber que Las Calmas es una de las bajadas más emocionantes del panorama pirenaico de la actualidad.  Hay que agradecerle a Pedro, al tío Toño Toño, etc, entre otros colegas, que hayan recuperado un camino tan bonito como el viejo entre Nueno y Arguis.  Es una auténtica bendición.

https://www.youtube.com/watch?v=VYkjI4giPpc&feature=youtu.be

https://www.facebook.com/LaHoyaEnduroBike/videos/1009235212554356/

Apenas un tercio de los mortales endureros se perderán una ruta como ésta.  De hecho no es que sea famosa ya, nada más nacer, yo incluso diría que si no la haces no evolucionarás hacia la verdadera fe.  Las actuales perspectivas apuntan más hacia la importancia de las carreras entre colegas que los “macroeventos superfisnos y de alta alcurnia”.  Aquí tienes un ejemplo.

El segundo consejo es que dejes de hacer el canelo con tanta compra y dedícate a salir con los colegas siempre que puedas.  Más pedal y menos comprar. Si finalmente decides cambiar de piezas hazlo siempre asesorado por un profesional sanitario y bancario que conozca tus circunstancias particulares. Me explico.  Con respecto al sabor amargo, es un hecho bastante contrastado cuando te sales del presupuesto te aticen con el amasador del pan en la cabeza hasta alcanzar dicho sabor.  Nunca es recomendable.  De ahí lo del sanitario y las finanzas.

No obstante y volviendo al asunto de las Calmas debo decir que fue probada por segunda vez personalmente el 7 de mayo junto a los colegas (entre un batiburrillo de compañeros endulerdos de Huesca y Zaragoza que rondaban por la zona preparando la carrera o por pura diversión.  Vimos por ejemplos a colegas de Enduro x Zaragoza, al tío Gabriel Torralba, al Rober, a las colegas Azu y Elena, etc) y esta vez resultó auténtico placer.  Una delicattessen.  ¿Por qué?  Pues sencillamente porque una vez arriba tras coronar el collado y la última diagonal que posee gran desnivel el premio se te entrega en forma de descenso vertiginoso sobre un manto de hojarasca y tierra que posee un grip fuera de lo normal –en seco- y que resultará del agrado de todo aberroncho con ganas de exudar adrenalina hasta por las córneas.

Una vez dentro de la senda ya no hay solución.  Pretas el culo y dejas correr la bici tanto como seas capaz de soportar.  Es más que probable que en la zona de las terrazas, con un par de saltos naturales del 15, no te quepa por el culo un pelo  ni a martillazos, pero tranquilo, es normal, aquí está la clave de la bajada.  Una serie de curvas enlazadas rodeando los árboles en uno y otro sentido te hará perder la razón y al final comprenderás el dicho que “tienes menos elasticidad que un azulejo”.  Te lo juro por el poder de “Playschool”.  Todo, te duele, todo.  Sigues hasta el final de la senda con el precipicio final y aquí es el momento en el que te quitas el casco y luces una sonrisa profidén que te rilas.  Vuelves al coche junto con los colegas y desde ese momento sabes que vas a tener conversación de la ruta para muchos días.

Por lo demás habrás gastado ferodo como para una boda y necesitarás la máquina de strikar nalgas junto al condensador de fluzo para volver a dejar tu bici en estado original.  Aguantan mucho, sí, pero para estas rutas hay que llevarlas impecables y con los settings totalmente ajustados si quieres sobrevivir.

A ver man, lo que cuenta en definitiva es si has llegado a rozar el “flow”.  Si lo has visto.  Casi.  El unicornio blanco.  El mito endurero.

P.D.  Y como colofón, me despido de todos vosotros-ustedes, antes de que entren los Geos en mi despacho y me desbaraten el cebollo a base de tratamientos de porra. Cierro  esta sección, que tanto placer me ha dado y con la que espero hayamos  reído en alguna ocasión.  Se ha intentado hacer crítica, en clave de humor, de cuantas facetas del mtb están de moda o se han puesto gracias a los medios especializados, los bikers de postal y los escaparates “trending”.  En resumen no es más que un reflejo de multitud de situaciones habituales que nos suceden a todos en el día a día y podemos constatar a menudo en nuestras salidas. Montalbanguorld.

 

Ha sido un placer.  Un abrizo para todos.  Nos vemos en el monte.  Soy Tija.  Lagar – Tija.

 

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Consultorio de enduro. PARTE II

https://www.youtube.com/watch?v=K0lWgY0u-jI

 

 

CONSULTORIO BIKER

(Nueva especialidad)

PARTE II.

De cómo superar una fase de hipoxia y de la vida de un verdadero endurero

 

El consultorio de mayo incluye varios comentarios: salidas, al gusto del que comenta, explica cómo se hacen o nacen los bikers y pone en su sitio a las famosas rajadas descerebradas que recomiendan la vida sana, la alimentación equilibrada y la práctica de la meditación Zen, el amor mundial y la paz del alma.  O yo qué sé, o lo que se me ocurra.

En este consultorio vale todo: dudas mecánicas, enigmas sobre el monte, problemas psicológicos, cuestiones metafísicas y dramas de la vida contemporánea. Sólo tenéis que enviarme un mail a la dirección siguiente:   atomarpolculo.gmail.com. Responderé a vuestras preocupaciones el primer día de cada mes, salvo festivos, puentes, enfermedad grave o fallecimiento.  Todo esto si me sale de la junta de la trócola.

 

Sujeto 5.-ManoloCabezaBolo: Estimados amigos me dirijo a vosotros porque tengo dudas sobre la nutrición (zumos, barritas,etc) relacionada con el ciclismo y en particular con la juerga endurera (ex post).  Lo que vulgarmente se conoce con el nombre de: “Cariño, llegaré un poco más tarde.  Hemos tenido una serie de problemas que nos han retrasado”.

Querido ManoloCB.  Ya veo que sí, que estás más retrasado que los coj***es de un tigre. Pero no pasa res.  Esto es siempre relativo y atañe simplemente a tu subconsciente de “retarder” y además sin solución de continuidad, hasta la muerte.  Por eso y por nada más debes saber esto:

Aclaremos primero que cada uno hace con su cuerpo lo que da la gana: si queréis atiborraros a zumos, batidos o cócteles de orujo con salfumán es vuestro problema, no el mío (aunque me dolerá un poco que una microscópica parte de los impuestos que pago se dedique a costear los gastos sanitarios de vuestra inconsciencia, tampoco os voy a engañar).

Lo cierto es que una buena ruta con celebración a base de ámbars a tutiplén y dobles de papas bravas + calamares a la romana es lo que viene siendo definido como JARRA Y PEDAL.  Afición compartida por muchos de nosotros, los cuales además proponemos esta modalidad del duathlón como olímpica.

En cuanto a las barritas te las puedes poner “en el conducto habitual” porque donde esté un buen bocata longaniza, de paté de olivas negras con tortilla, un trozo de pizza sobrante del día anterior o similares se pueden quedar todos los aportes y complementos vitamínicos en el estante de la gran superficie.  Por mí como si comes alpiste.  Chúpame un pie Marifé.

 

Sujeto 6.- Josezaluis de todos las Fuentes: Suelo comprar arcilla en polvo para hacerme mis buenas mascarillas faciales caseras. Recientemente, en las instrucciones de una de ellas, leí que era “apropiado para el uso interno”. Como no sabía qué significaba eso, lo busqué en internet y, para mi sorpresa, descubrí que hay arcilla que puede comerse. De hecho, hasta donde he averiguado, hay varias actrices famosas/locas del mindfulness que recomiendan su consumo. Os pido por favor que nos ilustréis sobre este nuevo manjar. ¿De verdad puede comerse la arcilla? ¿Cómo se prepara? ¿Podéis darnos alguna receta? ¿Es bueno para el Montalbán? ¿Llegaré algún día a ser como la Dama de Elche? ¿Carne o pescado?

Bien.  Querida Josezaluis, comer arcilla es sanísimo. Y comer cemento, también. ¿No has probado los ladrillos molidos? Están muy de moda, y desintoxican el organismo. Aunque lo más de lo más es romper un cristal, meterlo en la Vitamix con un poco de kale y de chía, y tomártelo todo en plan batido. Tú sigue al pie de la letra todas las mongoladas que digan las famosas del mindfulness que ya verás qué rápido estás criando malvas. Yo, por mi parte, no pienso recomendar a nadie la práctica de la bucarofagia, muy de moda en la España del siglo XVII, pero tan arcaica en el XXI como la tuna.

Estimada amiga, a este consultorio han escrito toda clase de pervertidos, pero nunca nadie como tú. Gracias por completar ese hueco. Nos hemos puesto en contacto con los Servicios Sociales, pero se han negado a darnos cita, salvo en el frenopático. Así que una de dos: o te vas a comprarla allí, o te sigues esnifando todo el jardín.

Sujeto 7.  Marcos de Andrés Antonio: Estoy con ganas de que mis pequeños sigan la estela de su padre.  No me refiero a la privación de libertad y el régimen abierto, sino más bien que salgan al monte con la bici de enduro a rodar y entre ponte bien y estate quieta llegar a conseguir el estado de Zen en casa.  Vamos, en definitiva, que no me encorra la parienta con la escoba en ristre.  (Alguna vez la he visto al llegar a casa en la puerta de la entrada con los rulos y las pantuflas y allí mismo con un par le he plantao : “¿no te arranca la escoba o es que has visto las pelis del Jarri Poter?”  Con lo cual se ha liado una de cristo y no te menees).  Ayúdame Master, plis.


    

Querido M.A.A. (para abreviar), quiero pensar que tu correo forma parte de un complot para acabar con mi persona. Alguna oscura organización quiere destruirme, y te ha pedido que me envíes un mail que me desmoralice, me haga pensar que mi trabajo como periodista endulerdo es inútil y me lleve a perder las pocas esperanzas que tengo en el futuro de la humanidad. Digo que prefiero pensar eso porque la otra opción es deducir que eres un “monguer integral” y que tu falta de sentido común no te ha llevado a pensar una solución simplísima para tu problema: Llevarte al niñ@ al monte es obligatorio borrego.  Dónde va a estar peor que en casa.  Y si no pregúntale a los míos, a los del vecino o a cualquiera que tenga ya las manos en forma de espátula de aguantar la play, la consola, o cualquier artilugio electrónico.  Sería poco darte 30 latigazos en los ojos y echarte un poco de sal.  Los críos son como nosotros en pequeño (aunque no lo sepan) y es más si salen contigo además tendrás excusa si llegas tarde.

Esto no es una prédica en el desierto.  Sin ir más lejos el otro día, en el puente de mayo, salimos con los zagales al monte por los alrededores de la Ciudad del Zierzo hacia la Plana de María.  Y en menos que canta un gato bajamos el barranco de Las Almunias con un remonte por la pista y retomar de bajada el barranco de las Cabras.  Y qué sorpresa, -no para mi colega, ni para mí- los dos chavales que acompañaban a los dos padres nos dieron la satisfacción infinita de que esto del enduro se lleva dentro.  Bajaban como si fuera cualquier cosa, relajados, fluía de dentro la trazada y sorteaban los obstáculos como si estuvieran hechos para ello.  En definitiva que es la salida natural al monte para que se vayan iniciando en nuestra religión.  Por no mentar el ágape post ruta que se metieron entre pecho y espalda como unos campeones del mundo.

Espero haber sido claro, ¿cuándo demonios se acabará la horrible moda de las máquinas electrónicas?  Ahora bien, como no lo hayas entendido espero no llegar a conocerte en persona porque te arreo una órdiga que vamos a morir los dos, tú de la hostia y yo de la onda expansiva.  Niños al monte YA.

 

Sujeto 8.- Fray Gel del Súper.  Últimamente veo que se está casi demonizando mi vida.  Creo que hasta sueño con las sendas que hice el sábado pasado.  ¿Hasta que punto debo flagelarme por mi comportamiento?

Uf.  Llegamos a un punto culminante.  Creo que has alcanzado el nirvana del enduro.  A partir de este momento consideraría seriamente la opción de vivir de esto o también convertirte en el gurú del barrio en el enduro.  Yo cambiaría de ropa y probaría a hacerme llamar con un nick. Me llenaría de tatuajes todos los miembros de mi cuerpo y andaría como los negros del Bronx. Naturalmente me compraría un cassetto de 2×2 con bafles de 200w.  Si además te publican tus peripecias en una revista, llegado ese caso, te animaría a tirarte por el balcón para convertirte en un mártir auténtico.

Pdta. Crítica ácida a los miles de gurús y modas absurdas surgidos a lo largo y ancho del mundo del btt.

 

 Saludos. Enseguida nos vemos en la próxima entrega.  Que el Señor os pille confesaos.  See you gurriones.

 

FINAL DE LA PARTE II.

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Consultorio del enduro. Parte I.

New mental disorden.

 

CONSULTORIO BIKER

(Nueva especialidad)

PARTE I.

De cómo superar una fase de hipoxia y de la vida de un verdadero endurero

 

Para el mes de Mayo (el de las flores).  Oig ¡qué bonito!

El consultorio de mayo incluye varios comentarios: salidas, al gusto del que comenta, explica cómo se hacen o nacen los bikers y pone en su sitio a las famosas rajadas descerebradas que recomiendan la vida sana, la alimentación equilibrada y la práctica de la meditación Zen, el amor mundial y la paz del alma.  O yo qué sé, o lo que se me ocurra.   

En este consultorio vale todo: dudas mecánicas, enigmas sobre el monte, problemas psicológicos, cuestiones metafísicas y dramas de la vida contemporánea. Sólo tenéis que enviarme un mail a la dirección siguiente:   atomarpolculo.gmail.com. Responderé a vuestras preocupaciones el primer día de cada mes, salvo festivos, puentes, enfermedad grave o fallecimiento.  Todo esto si me sale de la junta de la trócola.

 

Sujeto 1.-Viriato: De un tiempo a esta parte parece que los gurús han empezado una cruzada contra el enduro aberroncho a favor de las carreritas, las rutas de “trail running”, el cuerpo sano, la alimentación y las chuminadas. También aumentan los artículos que no critican las salidas en blanco, sin final feliz con una buena cerveza, del tipo standard (jarra y pedal).  Les llaman “bombas de glucosa de efecto retardado” como el arroz. Ahora bien, en rarísimas ocasiones leo críticas contra el fofisano (elemento alicatado al sillón, opinando sobre deportes desde el relleno, sin el más mínimo pudor), cuando el  interfecto tiene un contenido de almidón en el cerebro que deja a los diabéticos temblando y aporta muy poco al mundo real. ¿Me pierdo algo? ¿Tienen estos mongolos unas propiedades excelentes que no he sabido ver o hay una especie de ‘lobby’ en las revistas que hacen que los habituales del monte eviten hablar del tema?  ¿Es mejor correr que volar?  ¿A qué huelen las nubes?  ¿A los peces de colores les entra agua en los ojos?

Querido Viriato, como hoy me tenéis hasta el mismísimo fondo del níspero con las consultitas sobre las rutas para correr por el monte, he puesto la tuya en manos de un experto. Hans Solo, de Star Wars Aberroched.  Explica que las carreritas están bien para ventilar pero que no seas cansino porque al final va a parecer la zona de bici un Corte Inglés en hora punta.   Así que al final el balance que hacemos todos se resume en una frase:  “¿Dónde vas a estar peor que en casa?”  Tira las zapatillas y súbete a la bici, kiollll.

Por otro lado, que no el de atrás, es cierto que el correr tiene menor índice de divorcios (velocidad a la que la parienta se aleja en función del cabreo o por el contrario, despegue de tu culo propiciado por un viaje expedido a puerta gallola, desde el lecho conyugal hacia la atmósfera). Pero hay otras circunstancias que influyen: “El acompañamiento, puesto que esta nociva presencia de amigotes y el ambiente en el que se desenvuelve el tema, se reduce; a una forma de vida en libertad, ya que las neuronas se evaden y se diluyen y es el tipo de vida habitual donde se suele olvidar todo para dar paso a una situación de nirvana vaporizado”. Resumiendo: ¿Qué esperáis después de una semana de mierda para salir con los colegas al monte a hacer lo que más os gusta?

Para dar cumplimiento a esta premisa anterior una salida por las Planas junto un montón de colegas de As Cimas, por los barrancos de Las Almunias, bajada por la Sangre – Media Tensión, Cabras deja un sábado niquelao.  El colofón del bar de Cuarte de Huerva propicia el marco apropiado para solaz de un grupo de sedientos camellos con más ganas de juerga que una despedida de solteros.  Y con esto y un bizcocho a casa manso, suave como un guante y con el fondo de los ojos como el Ben Johnson.  Maravilloso.  Buen finde último de abril.

 

Sujeto 2.- Mandriel: Hace unos años practicaba el yoga.  Luego me di cuenta de que me olían los pies hasta el punto que se me ponía el pelo verde y opté por el Montalbán, también llamado mtb.  Ahora no concilio el sueño si no hago 2 ó 3 salidas por semana en compañía de otros enfermos que tienen igual desorden mental que el mío.

Querido Mandriel, no tienes solución.  Has probado el deporte de verdad y ahora mismo estás enganchado.  Estás sumido en un angustioso estado de psicosis que sólo podrás superar metiéndote unos viajes por las bajadas de Ullé, Arguis Collarada, Biescas, etc,  y de bajada en bajada aprovecha para explicar a los mayores del lugar por dónde vas.  Si no te llevas un gorrazo acaba la jornada con una buena birra sentado en la Calle Zocotín o similares.  Eso sí bien fría.

 

Sujeto 3.-Ratiana: Mi marido vuelve a casa tarde y mal.  Últimamente sospecho que tiene “otra”.  Tal vez tenga algo que ver con el enduro (no sé ni siquiera qué es eso)

Querida Ratiana, tu pregunta me ha dejado medio cuerpo paralizado y el otro medio con convulsiones, así que le paso el marrón a nuestro especialista en psicología paranormal “Apu”.

Olvídate querida no puedes competir.  La “otra” es capaz de dar satisfacciones sin tener que llegar a la cuenta bancaria para entablar una negociación.  Accede a tus peticiones de forma voluntaria y además sin mucha frecuencia practica la fórmula del “Toro mecánico”. Esa en la que vuelas unos metros antes de sacudirte una buena órdiga contra el suelo.  Al final todo es amor y el boj es tu amigo. Pero chica, tampoco es para que te pongas “hecha un obelisco” si no puedes con tu enemiga únete a ella.

Un descubrimiento esto del enduro.  Señor, gracias por esta delicia. Si Dios existiera, debería destruir urgentemente a la persona que la ha inventado esos deportes tipo rugby subacuático, zorbing etc.  Y de paso, exterminar a toda la raza humana, para evitar que pueda surgir otro ser con ideas similares.

Sujeto 4.-Muesli: Sé que es un tema recurrente pero es que quedé tan en shock después de ver las traducciones que se habían hecho sobre términos ciclistas que tenía que compartirlas con vosotros.

Querida Muesli, gracias por ilustrarnos con esta joyita que compartes con nosotros. Me encantan los términos como runner, follower, hater, biker, etc, pero la traducción que mas me inquieta es la de “singermorning”.  Que es lo que más abunda.

 

HASTA AQUÍ LA PARTE I:

Os dejo que tengo visita en el psicólogo.  Volveré en breve con la parte siguiente y la iniciación de nuevos aberronchos al enduro.  Que Dios reparta suerte y nos vemos en las sendas.

See you little canal sparrows.  Soy Tija, Laga Tija.

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